안녕하세요 더나인을 10년 가까이 이용해온 회원 엑터정입니다
지금 이 글을 쓰는 순간 제 마음은 바닥보다 더 깊이 가라앉아 있습니다
이제는 정말 어디에도 기댈 곳이 없어
마지막이라는 심정으로 이 사연을 보냅니다

저는 이혼가정에서 자랐습니다
어린 나이에 가정이 무너지는 걸 보며
적어도 내가 만드는 가정만큼은 절대 그렇게 만들지 않겠다고 다짐하며 살아왔습니다

하지만 지금 제 가정이 흔들리고 있고
제가 무너진 탓에 결국 이혼이라는 말까지 오가는 상황에 놓였습니다
지켜온 지난 세월이 한순간에 사라질까 두려워 매일이 악몽 같습니다

12년 동안 저는 주야 2교대 공장에서 일하는중입니다
공장에서는 기계 열기 앞에서 숨 막히는 환경을 버티고
과로로 반쯤 정신이 나간 채 또 하루를 견디고 있습니다

잠은 하루 3~4시간이 전부고
몸이 망가져 가는 걸 뻔히 알면서도
가정만큼은 지키자는 마음 하나로 멈추지 않았습니다

공장이 끝나면 배달 일을 뛰고 있습니다
비 오는 밤 젖은 옷 그대로
겨울엔 손끝 감각이 사라져도 오토바이를 꽉 잡고 달렸습니다

제가 할 수 있는 모든 걸 다해서
가족만큼은 지키고 싶었습니다

하지만 결국 더 나아지려고 시작했던 투자에서
제 인생 가장 큰 실수를 했습니다

코인과 주식으로 상황을 바꾸려 했지만
오히려 대출 대부빚 눈덩이처럼 불어났고
집도 담보로 잡히고 차도 담보대출로 넘어가고
빚이 5억이 넘어갔습니다

월급날에도 제 손에 남는 건 항상 0원이었습니다

휴대폰이 울리면 독촉일까 손이 떨리고
문자가 와도 심장이 내려앉는 삶
그런데도 가족에게는 힘들다 한마디조차 하지 못했습니다
가족에게까지 짐이 되고 싶지 않았기 때문입니다

그리고 이건 누구에게도 쉽게 말하지 못한 제 상처입니다
저는 어릴 적 배우가 꿈이었습니다
연기자가 되고 싶어서 아이디도 엑터정으로 만들 만큼
정말 간절히 꿈꾸던 길이었습니다

그리고 그 꿈을 함께 나누던 형이 있습니다
같이 무대 서자고 영화 찍자고 미래를 약속하던 사람이 있습니다
그 형은 지금 대배우가 되어 시상식에서 상을 받고
영화 주연으로 이름을 올리며 누구나 아는 사람이 되어 있습니다

기뻐하려고 노력했지만 솔직히 말하면 저는 TV도 영화도 못 봅니다
화면만 봐도 제가 이룰 수 있었던 미래
제가 포기해야 했던 시간
제가 실패한 사람 같다는 감정이 밀려와 도저히 견딜 수가 없습니다

그형이 빛나는 그 순간에도 저는 오토바이 위에서 바람을 맞으며 배달을 하고
기계 열기 앞에서 몸을 갈아 넣는 삶을 살았습니다
그 간극이 너무 커서 가끔은 제가 이 세상에서 지워진 사람처럼 느껴지고
죽고싶은 생각과 멍한사람처럼 눈물이 흐릅니다

그런 마음을 한 번도 털어놓지 못한 채
저는 오직 가정을 지키려고 버텼습니다

하지만 결국 모든 짐이 한꺼번에 터져
아내와의 갈등은 깊어졌고 이혼 이야기까지 나오게 되었습니다
이혼가정에서 자란 제가 같은 상처를 제 아이에게 물려줄까 봐
정말 죽을 만큼 두렵습니다

저는 아파도 돈 때문에 병원을 제대로 다닌 적이 없습니다
몸이 망가지는 걸 느끼면서도 약국 약으로 버티며 살아왔습니다

그런데 치통이 너무 심해 약으로 도저히 버틸 수가 없어
두려운 마음으로 치과를 찾았습니다
검사 결과 어금니를 통째로 뽑아야 했고
임플란트를 해야 한다고 했지만
제가 할 수 있었던 건 몇 만 원만 내고 발치만 하고 나오는 것이었습니다

임플란트는 다음 주에 한다고 적혀 있지만
사실은 할 돈이 없어 몇 달째 어금니가 없는 상태로 지내고 있습니다
어금니 없다는 것이 이렇게 큰 불편을 주는지 그제서야 깨달았습니다
씹을 때마다 밥을 먹을 때마다
돈이 없어서 치료조차 못 한다는 현실이 너무 비참했습니다

건강검진도 한 번도 받아보지 못했습니다
몸 여기저기 이상이 느껴져도
혹시 큰 병이면 어떡하나 하는 두려움보다
병원비를 어떻게 내지 하는 걱정이 먼저 들기 때문입니다

요즘은 몸 상태가 너무 안 좋아서
스스로 혹시 암에 걸린 건 아닐까 하는 공포도 큽니다
하지만 돈 때문에 병원을 갈 용기가 나지 않습니다

이 지독한 돈 문제 때문에
조금이라도 빚을 갚아보려고 스포츠에 소액으로 투자하며
마지막 희망을 잡아보려 했지만
그조차 잘 되지 않아 매달 마이너스가 반복되고 있습니다

저는 지금 벼랑 끝에 서 있습니다
정말 더 물러설 곳이 없습니다

더나인을 10년 동안 이용하면서
단 한 번도 도움을 요청해본 적 없습니다
내 문제는 내가 해결해야 한다고 끝까지 버티면 된다고 믿어왔지만
지금은 제 힘만으로는 도저히 일어설 수 없는 지경까지 와버렸습니다

이번 지원은 저에게 단순한 금전적인 도움이 아니라
가정을 붙잡을 마지막 시간
다시 일어설 수 있는 숨
완전히 무너지지 않을 마지막 끈입니다

지원금을 받게 된다면
밀린 생활비와 공과금 정리
배달 장비 정비
당장 한 달 버틸 최소한의 기반을 마련하는 데
하나도 낭비하지 않고 사용할 것입니다

저는 쓰러져도 일어나고 무너져도 버텨왔지만
지금은 정말 혼자서는 일어나기 어려운 상황입니다

이 글이 제 마지막 희망입니다
읽어주셔서 감사합니다
제 삶이 완전히 끊어지지 않도록
제가 가정을 지킬 수 있도록
다시 한 번 일어설 수 있도록 간절히 부탁드립니다

안녕하십니까 부산지하철입니다.

몇일간 수십번의 고민끝에
희망편지를 작성해 봅니다.

2018년 저는 더나인을 접했던거 같습니다.
아버지가 돌아가신 해로 기억하고 있습니다.
그때도 장례중 정신을 못차리고 베팅을 했으니까요.

2018년-2025년 현재까지 수십억을 입출금한 유저인건
사이트에서도 잘 아실 겁니다.
물론 입금대비 출금은 형편없는건 다 마찬가지일것입니다.

현재 저는 갑상선암 재발로 인해
수술을 할지 말지 고민중에 있으며
15여년 사귀었던 여자와 끝장의 기로에 서있습니다.

그 이유는 당연히 제가 절제를 하지못했기 때문입니다.
모든게 제 부질없는 행동 때문이였고
그 부분에 대해선 변명의 여지도 없지요.

사실 이 편지를 작성하며
좀 더 세부적인 자료를 위해
현재 복용중인 약과 각종 대출미납,
실비 보험 하나 없는 상황,
여자친구가 믿고 입금해준 내역을 보면서
제 자신이 너무 초라하게 여겨집니다.

그리고 저는 아시다시피 가족이 아무도 없습니다.
이제는 정말 힘든 상황이지만
그냥 제 이야기를 전달해드리고
위로받고 싶은 마음이 커서 이렇게 편지를 작성해봅니다.

일단 건강악화로 인해
8월부터 퇴사를 하고 요양을 했는데
주변 도움을 받을 수 있는 상황도 아니고,
또한 가족이 없는 관계로
경제적인 여건상 다시 업무를 시작해야 할 것 같아
다음주부터 일을 시작해보려 합니다.

사실 오늘 호떡을 사먹을 돈이 없어서
와이프 될 사람과 어이없게 싸웠으며
12월 8일이 기념일이라 뭐라도 해줄려고 해도
해줄 수 없는 모습이
정말 제 자신이 쓰레기처럼 여겨졌습니다.

그래서 너무 답답한 마음에
희망의 편지를 작성해 보았습니다.

아마 저보다 더 힘든 상황의 사이트 가족분들이 많을거같아
제 편지는 선정될지 미지수지만
이렇게나마 제 마음 털어넣고
다시 일어서기 위해 저는 열심히 일할 생각입니다.

정부에서 긴급생계지원금을 지원해준다는 복지정책을 봤는데
통장거래내역을 제출하면 더나인에 민폐인거 같아
오히려 더나인에서 주최하는 희망편지 이벤트가
저한테 취지가 더 맞는거 같아 작성하였습니다.

다사다난했고 제 건강 챙겨서
앞으로는 열심히 또 제 인생을 살아가보겠습니다.

제가 준비할 수 있는 현재 자료는 여기까지이며
미비한 부분은 필요하다면 더 준비하겠습니다.

아울러 수년동안 제 이야기를 들어주시고
공감해주시고 도와주셔서
더나인 관계자분들에게 감사하다는 마음 전합니다.